HUMOR MEDICO

HUMOR MÉDICO… INFORME Estimado Sr. Zavala:   Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.   Atentamente,   El Equipo de Patología   P.D.: Lamentamos la amputación.     HIPOCONDRÍACO Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?     VASECTOMÍA Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: - Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? -  Y el señor le contesta: - Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.     LA PLAQUITA En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -  Vamos a tener que mandarle a hacer una  plaquita... -  ¿De tórax, Doctor?   -  Nop... de mármol.       LIFTING Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta: -  ¿Desea la señora algo más?   -  Si. Quisiera tener los ojos más grandes y  expresivos. -  Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta,  por favor.     PEDIATRA Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. -  Seno materno, responde la señora.   -  Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los  pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con -  razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo -  sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.     ODONTÓLOGO -  Vengo a que me saque los dientes... -  Pero señora, si usted no tiene dientes. -  Sí doctor; acabo de tragármelos.       TESTICULOS CALIENTES Tres amigas conversaban y una dijo: - ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.   Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los testículos y le dije : - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!      EMERGENCIAS Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: -  Para que la sábana no le toque el cuerpo...