Teoría triangular del amor

Teoría triangular del amor

La teoría triangular del amor del psicólogo estadounidense Robert Sternberg caracteriza el amor en una relación interpersonal según tres componentes diferentes: intimidad, pasión y compromiso:
1. La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión.
2. La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades.
3. La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor.
Las diferentes etapas o tipos de amor pueden ser explicados con diferentes combinaciones de estos elementos. De acuerdo al autor, una relación basada en un solo elemento es menos probable que se mantenga que una basada en dos o en los tres.

Correo web

Correo web
Casi todos los proveedores de correo dan el servicio de correo web (webmail): permiten enviar y recibir correos mediante un sitio web diseñado para ello, y por tanto usando sólo un navegador web. La alternativa es usar un programa de correo especializado.
El correo web es cómodo para mucha gente, porque permite ver y almacenar los mensajes desde cualquier sitio (en un servidor remoto, accesible por el sitio web) en vez de en un ordenador personal concreto.
Como desventaja, es difícil de ampliar con otras funcionalidades, porque el sitio ofrece un conjunto de servicios concretos y no podemos cambiarlos. Además, suele ser más lento que un programa de correo, ya que hay que estar continuamente conectado a páginas web y leer los correos de uno en uno.
[editar] Cliente de correo
También están los clientes de correo electrónico, que son programas para gestionar los mensajes recibidos y poder escribir nuevos.
Suelen incorporar muchas más funcionalidades que el correo web, ya que todo el control del correo pasa a estar en el ordenador del usuario. Por ejemplo, algunos incorporan potentes filtros anti-spam.
Por el contrario, necesitan que el proveedor de correo ofrezca este servicio, ya que no todos permiten usar un programa especializado (algunos sólo dan correo web). En caso de que sí lo permita, el proveedor tiene que explicar detalladamente cómo hay que configurar el programa de correo. Esta información siempre está en su página web, ya que es imprescindible para poder hacer funcionar el programa, y es distinta en cada proveedor. Entre los datos necesarios están: tipo de conexión (POP o IMAP), dirección del servidor de correo, nombre de usuario y contraseña. Con estos datos, el programa ya es capaz de obtener y descargar nuestro correo.
El funcionamiento de un programa de correo es muy diferente al de un correo web, ya que un programa de correo descarga de golpe todos los mensajes que tenemos disponibles, y luego pueden ser leídos sin estar conectados a Internet (además, se quedan grabados en el ordenador). En cambio, en una página web se leen de uno en uno, y hay que estar conectado a la red todo el tiempo.
Algunos ejemplos de programas que realizan las funciones de cliente de correo electrónico son Mozilla Thunderbird, Outlook Express y Eudora

Seducción en la pasarela

The University of Illinois SAO

The University of Illinois SAO believes in offering students the opportunity to live, explore and develop through cultural immersion while benefiting from sound a academic program and superior student services. We have created a one-of-a-kind semester or year program in Ecuador that offers an integrated academic and social environment and the support and encouragement of a knowledgeable, experienced program staff.
Program Location
Ecuador is a country of contrasts. It offers a lively mix of modernity and tradition. The historic mixtures of peoples and cultures make it an interesting and rewarding study site for students in a variety of fields. Taking its name from the fact that it straddles the equator, Ecuador is an extremely diverse nation, both in geography and culture. In addition to its three distinct mainland zones, the Coast, Andean Sierra, and Amazonian Oriente, the Galapagos Islands also belong to this fascinating country. Its amazing geographical diversity and beauty - from the remote coastal beaches and coffee and banana plantations, to the mountains and snow-capped volcanoes of the Andean Sierra, to the exotic rain forests of the Upper Amazon basin - make Ecuador a wonderful country to explore.
Your home will be the capital city of Quito, nestled in the slopes of Andes mountain range, just south of the equator. Known as the "Window of the Andes" and the "City of Eternal Spring," Quito is one of the three most ancient pre-Colombian capitals in Latin America. You find handsome colonial buildings and cathedrals atop ancient architectural sites in el centro historico, and beautiful, ultramodern edifices in the northern part of the city. On a clear day in Quito, you will see the majestic snow-capped mountains to the north, south and east of the city.
Academic Program
Students on the Ecuador Program enroll at the Universidad San Francisco de Quito (USFQ). This university has a distinct personality; it is a unique blend of peaceful location, excellent academic opportunities and a motivated student population. Courses will be taken along with your Ecuadorian peers, in a full range of academic areas as diverse as Engineering, Psychology, Art History, Biology, International Studies, and Spanish amongst others.
Volunteer Opportunities
Students in previous semesters have sought further integration in Ecuadorian life by volunteering in organizations dealing with issues of environmental protection, in women''s shelters, orphanages, retirement homes, public schools and public hospitals. The Resident Director can advise you on finding volunteer positions. Please note that these positions are meant to enhance your study abroad experience; they are not granted academic credit and are un-paid.
For more information on courses, dates and volunteer opportunities, please click on the following link:
Ecuador Courses, Dates and Volunteer Opportunities
Program Staff
The full-time program staff are with you throughout the program when you need them. They will meet you at the airport and help you settle in your new life in Quito. They organize housing, an orientation upon arrival, excursions and social opportunities throughout the term. The resident director holds office hours in her offices at the university, and is regularly available during the semester to provide general assistance to all program participants. Any past participant can attest to the quality of the services provided by our on-site program staff in Ecuador.

Salinas Ecuador

Salinas, ubicado en la punta de Santa Elena Ecuador, es el principal balneario de la provincia de Santa Elena. Salinas es un importante centro turístico por sus hermosas y acogedoras playas. Cuent...Ver más en: Salinas Ecuador

Erratas de la prensa: Herbarth Torres. Médico internista del IESS

El nombre del conocido Dr. Herbarth Torres fue incluído por error en una noticia publicada el 11 de noviembre del 2007 en diario "La Hora" de Quito. Esta noticia titulaba: "La salud en manos de falsos...Ver más en: Erratas de la prensa: Herbarth Torres. Médico internista del IESS

Tipos de alojamiento

Por lo general estos son los tipos de alojamientos que se ofrecen:
* Alojamiento gratuito
* Alojamiento profesional
o [hebergement-mutualise.php3 Alojamiento compartido]: se trata de un servidor que aloja un gran número de sitios web.
o [hebergement-dedie.php3 Alojamiento dedicado]: se refiere a los casos en que un cliente contrata un servidor completo.
o [colocation-housing.php3 Colocación]: se refiere a los casos en que un cliente alquila un compartimiento de alojamiento que puede albergar a sus servidores.

Evo Morales: transgénicos causan calvicie y pollos homosexualidad

El Presidente de Bolivia, Evo Morales, realizó algunas declaraciones que causaron risa entre los oyentes y asistentes de la Primera Conferencia Mundial de los Pueblos sobre el Cambio Climático y la ma...Ver más en>> Evo Morales: transgénicos causan calvicie y pollos homosexualidad

La casa de Warren Buffet, el tercer hombre más rico del mundo

El tercer hombre más rico del mundo según la revista Forbes, es Warren Buffet, con una fortuna aproximada de 47 billones de dólares. Sin embargo para asombro de muchos el conocido inversionista aún...Ver más en>> La casa de Warren Buffet, el tercer hombre más rico del mundo

La genialidad humorística de Einstein.

La genialidad humorística de Einstein

 

***1*.-Un periodista le preguntó a Einstein' ¿Me puede Ud. explicar la
Ley de la Relatividad?' y Einstein le contestó '¿Me puede Ud. explicar
cómo se fríe un huevo?'. El periodista lo miró extrañado y le contesta
'Pues, sí, sí que puedo', a lo cual Einstein replicó 'Bueno, pues
hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén,
ni el aceite, ni el fuego'.***

***2*.-Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió soportar
una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus
investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las
opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas
en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. A esto
Einstein respondió: '¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta
solo uno'.**

***3*.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el
escritor francés Paul Valery le preguntó: 'Profesor Einstein, cuando
tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una
hoja suelta?' A lo que Einstein respondió: '*Cuando tengo una idea
original no se me olvida*'.**

***4*.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y
estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué
posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
*****Einstein**** respondió: 'Si mis teorías hubieran resultado falsas,
los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que
era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.***

***5*.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a
compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un
aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga
conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido
recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me
ha costado casi dos horas'. A lo que Einstein comentó: 'Me lo va a decir
a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco
años en conseguirlas.'**

***6*.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el
actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le
dijo a Chaplin: 'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es
universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin
respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo
admira y prácticamente nadie lo comprende'.**

***7*.-Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara
en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20
cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la
Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para
dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche
le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios
de un chofer.**

**Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo
aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.**

**'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He
oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por
palabra.' Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente
lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.**

**Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como
ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió
la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas
veces a Einstein.**

**Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.**

**El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo
tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace
es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de
la sala, se la responda'.******

Mascotas pequeñas

 

 

LOS MODELOS ECONOMICOS explicados

Los modelos economicos explicados con la propiedad de las vacas SOCIALISMO Tienes 2 vacas.Le regalas una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas.El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas.El estado te las quita y te vende un poco de la leche. NAZISMO Tienes 2 vacas…El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tienes 2 vacas.El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche… CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas.Vendes una y con la plata compras un toro.Tu rebaño se multiplica y la economía crece.Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta. CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas.Vendes una y obligas a la otra a producir la lecha de 4 vacas.Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta. UNA CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas.Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas.Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'. CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas.Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. UNA CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas.Tienes 300 personas ordeñándolas.Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. UNA CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas.Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry. UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas.Pero son 2 vacas 'locas'· UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.Les dices que no tienes ni una.Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden .Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'….. SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21 Tienes 2 vacas. El SRI via mandato de la asamblea te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos. El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública (porque vivir a vaca ya es de todos) Los del gobierno se compran un Hummer y no hay leche, pero le echan la culpa a los periodistas, a los curas, y a los pelucones.

 

 

Respuesta de un analista financiero

Anuncio verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso de por sí ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?
Rafaela S.

——————————————————————————————

El:

'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.
Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, no para de aumentar! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud. se ofrece.. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud. no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.
Jack Paul Henderson

Inversor

 

El Idiota Latinoamericano

 

Esto de la enfermedad de la idiotez debe ser una pandemia porque observo que hay muchos contagiados y creo que te comen el coco y ya no lo recuperas nunca,

 

EL IDIOTA - SEGUN LA PRENSA DE BUENOS AIRES

 

 

"El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de la ignorancia, la
prédica de la envidia, y su virtud inherente es la distribución igualitaria
de la miseria"

 

 

 Sir Winston Churchill

 

 

IDIOTA NO ES CUALQUIERA, SEÑOR:

 

Se necesita vocación y entrenamiento. Sea cual sea el empaque. Porque hay
varias clases de idiotas: los invisibles y los que encandilan. Los inoloros
y los que apestan. Los insípidos y los que empalagan. Hay idiotas con toga e
idiotas con botas. Hay idiotas de reciente cosecha y los hay añejados. Hay
idiotas por conveniencia y hay idiotas por convicción. Todo idiota, sin
embargo, tiene su equipamiento básico: una serie de rasgos peculiares que lo
definen y lo separan del resto de la especie.

 

El idiota típico, por ejemplo, no distingue colores ni matices. Ve el mundo
en blanco y negro. Alimenta su discurso con dicotomías. Pobres y ricos.

 

Patriotas y lacayos del imperio. Buenos y malos. Capitalismo y socialismo.

 

Bush y el otro. El idiota practica el autoengaño. Cree que maneja a los
demás... y los demás lo usan. Lo ponen, verbigracia, a dar insultos a un
gringo en tierra ajena, mientras el anfitrión voltea su estrabismo para
desentenderse. O algún analfabeto presidente, embutido en un poncho, le
organiza un acto de adulación para vaciarle la bolsa mientras habla.

 

El idiota no sabe lo que dice. Usa la lengua pero no el cerebro. Le rinde
culto a la consigna. Llama a formar 'uno, dos, tres Vietnam ', sin recordar
el sufrimiento que un solo Vietnam le causó al mundo. O grita a todo gañote:
Patria, socialismo o muerte', como opciones alternativas de futuro. Como una
amenaza enarbolada a los cuatro vientos, que deja sin espacio a quienes
creen en la humanidad, la libertad y la vida. El idiota no sabe sacar
cuentas. Se mira en el espejo y grita '¡Somos dos!'.

 

El idiota, en efecto, asocia a su país con tres países pobres y
pequeños..... y cree que el imperio está temblando. Venezuela, Cuba, Bolivia
y Nicaragua se embarcaron en esa aventurilla que es ALBA. Unidos suman unos
50 millones de habitantes. La mitad de los que tiene México. La cuarta parte
de los de Brasil. La sexta parte de la población del imperio. Bush no se ha
dado ni cuenta de que el ALBA respira. El idiota no sabe que los demás lo
ven. Persigue al hombre de su vida (sino existiera Bush lo inventaría) por
toda América Latina, y luego dice que aquél lo anda buscando. Monta un show
de bostezos y de insultos en un pequeño estadio de un barrio bonaerense y
luego va a dormir en el Super lujoso Sheraton hotel. Prédica y conducta por
distintos rumbos.

 

El idiota no tiene identidad política. En Argentina se proclamó hijo de
Bolívar, de San Martín, de Tupac Amaru, del Ché Guevara y de Perón. Cuando
visita Cuba es hijo de Martí. En Nicaragua es hijo de Sandino. En Perú, de
Velasco. En la China, de Mao. Esa mezcla de padres tan disímiles tal vez sea
responsable del desorden ideológico que el pobre idiota carga entre verruga
y ceja.

 

El idiota prefiere lo parejo. Le tiene miedo a la diversidad. Por eso quiere
un partido único donde todos complazcan sus caprichos. Y un pensamiento
único que evite la comezón de la disidencia. Y un líder único y eterno, cuyo
dedo decida el rumbo el país.

 

El idiota no asume responsabilidades. La culpa es siempre de otro. Del
neoliberalismo. Del imperialismo. De la oligarquía. De los medios de
comunicación. De sus ministros, incluso. Es un experto en el arte de lavarse
las manos. El idiota se cree grande porque hay otros idiotas que lo
aplauden. El idiota se cree tigre de acero.

 

El idiota no sabe que el acero también se derrite.

Por fin salió la sentencia: Caperucita y el Lobo

Por fin salió la sentencia      Se ha publicado en el BOE la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo que, por fin, ha sido juzgado por la Jurisdicción española.  Dice así:    Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :    1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.    2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.    3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.    4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.    5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.    6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..    7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.    8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.    9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.    10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.    11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.    12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:    «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.    13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.    14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita    15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque    Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:   1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica    2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes materno-filiales.    3.- A Caperucita,    Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.    Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año..    A pagar las costas del proceso.    Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.    Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.      BALTASAR GARZÓN

 

Humor, chistes: voy a pedirle a Santa Claus ¡¡ UN TAMPAX !!

Yo quiero un tampax. Dos niños de 8 años conversan en el parque. - El niño le pregunta a la niña : - ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus? - Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú? - Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño.. - ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña - Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... 'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

 

 

 

 

Humor, chistes de pastusos

PASTUSOS.... NI GRANDES NI PEQUEÑ@S

1. ¿Por qué van 19 pastusos al cine? , Porque la película es prohibida para menos de 18.
 
2. ¿Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico.
 
3. ¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho? Porque el aire de la sierra es más sano.      
 
4. ¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de la universidad?  Una carrera universitaria.        
 
5. ¿Por qué a los pastusos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.
     
6. Dos pastusos: - Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
 
7. A un pastuso lo detiene la policía y le dice:    
- Déme su nombre y apellido.    
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??        

8. Otro pastuso:- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila.        
 
9. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía pastuso  - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

10. En un pueblo pastuso aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:   - Tú... ven conmigo... sube y parten. Al rato vuelve el solo, conduciendo el Rolls.     - cuéntanos... ¿qué ha pasado?     - Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, - Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
 
11. Otro pastuso:    - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!'

 

HUMOR MEDICO

HUMOR MÉDICO… INFORME Estimado Sr. Zavala:   Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.   Atentamente,   El Equipo de Patología   P.D.: Lamentamos la amputación.     HIPOCONDRÍACO Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?     VASECTOMÍA Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: - Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? -  Y el señor le contesta: - Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.     LA PLAQUITA En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -  Vamos a tener que mandarle a hacer una  plaquita... -  ¿De tórax, Doctor?   -  Nop... de mármol.       LIFTING Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta: -  ¿Desea la señora algo más?   -  Si. Quisiera tener los ojos más grandes y  expresivos. -  Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta,  por favor.     PEDIATRA Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. -  Seno materno, responde la señora.   -  Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los  pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con -  razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo -  sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.     ODONTÓLOGO -  Vengo a que me saque los dientes... -  Pero señora, si usted no tiene dientes. -  Sí doctor; acabo de tragármelos.       TESTICULOS CALIENTES Tres amigas conversaban y una dijo: - ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.   Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los testículos y le dije : - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!      EMERGENCIAS Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: -  Para que la sábana no le toque el cuerpo...