El graffiti, un arte o una expresión de protesta?

En las calles de Riobamba, son muchos los lugares en los que se puede encontrar paredes y muros pintados con un sinnúmero de expresiones, que se diferencian por el diseño, el contenido y la forma.

Algunos consideran que 'manchar' las paredes es un arte, si bien existen diferentes clases de mensajes que se pueden encontrar plasmados en las paredes y muros de la ciudad; algunos ofensivos, otros de protesta, de amor y hasta amenazas y advertencias.
En un recorrido por la urbe se pudo contabilizar, desde la calle Olmedo hasta la Loja, más de 50 graffitis de diferente forma, estilo y escritura. Por ello, don Fabián L. (58 años), propietario de una vivienda afectada por estas leyendas, manifestado que ya estaba acostumbrado a que los "muchachos manchen las paredes".
"Desde hace mucho tiempo que no pinto la fachada de mi casa, aunque siempre lo hacía cada mes o dos, y al ver que mi vivienda era la más adecuada para los graffiteros, decidí ya no pintar; hasta llegué a un punto de acostumbrarme a vivir con la pintura de los jóvenes", dijo.
En los alrededores del Colegio 'María Auxiliaría, los mensajes escritos en las paredes -en un perímetro de dos cuadras de la calle Olmedo-, eran en contra del alza de los pasajes de los buses.
Algo curioso es que los protestantes, que los vecinos presumen que son jóvenes estudiantes, escogieron las paredes justo en las esquinas en donde se encuentran las 'paradas' de los buses de servicio urbano.
En cambio, en otros barrios también se pueden observar mensajes con amenazas contra los delincuentes: "ladrón atrapado será quemado".
Al respecto, Marcelo, alias 'Chinín', un joven estudiante universitario que se declara graffitero, comenta que "todo lo que se plasma en una pared es arte".
"A fines de la década del 60 comienzan a desarrollarse los graffiti, en el subterráneo de Nueva York. Eran realizados por jóvenes denominados 'writers' (escritores), procedentes de etnias y ambientes sociales marginales, representando una subcultura de la calle, espontánea y 'underground', conectada con la música popular, como una expresión espontánea y libre".
En la actualidad existen personas muy populares y algunos hasta llegan a convertirse en artistas, que realizan obras con una mezcla de signos e imágenes tomados de la cultura de la calle (protestando), procedentes de la historia del arte o de la cultura, anota 'Chinín'.
Pero, ¿qué pasa con los mensajes de amor? El joven detalla que, por lo general, son muchachos "que están enamorados y que buscan demostrarle a su pareja el sentimiento que tienen hacia su amada, plasmando con un 'te amo' o frases de amor en una simple pared".
Bien vale recordar que en noviembre de año anterior, el Patronato Municipal realizó un festival en el que participaron 15 graffiteros, que utilizaron las paredes de la casa barrial del barrio Ferroviaria para plasmar sus mensajes.
Más de una decena de muchacho, expresaron con 'spray' sus sentimientos en los murales. Algunos de los participantes urbanos no solo eran de Riobamba, sino de otras ciudades del país y del mundo.
Además, aproximadamente hace un mes, también un grupo de jóvenes plasmó con sus tarros de pintura y aerosoles, uno de los redondeles de la ciudad.
Manuel, reseñó que cada día el graffiti llega con más fuerza a Riobamba.29
diariolosandes.com.ec
Ecuador

Teoría triangular del amor

Teoría triangular del amor

La teoría triangular del amor del psicólogo estadounidense Robert Sternberg caracteriza el amor en una relación interpersonal según tres componentes diferentes: intimidad, pasión y compromiso:
1. La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión.
2. La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades.
3. La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor.
Las diferentes etapas o tipos de amor pueden ser explicados con diferentes combinaciones de estos elementos. De acuerdo al autor, una relación basada en un solo elemento es menos probable que se mantenga que una basada en dos o en los tres.

Correo web

Correo web
Casi todos los proveedores de correo dan el servicio de correo web (webmail): permiten enviar y recibir correos mediante un sitio web diseñado para ello, y por tanto usando sólo un navegador web. La alternativa es usar un programa de correo especializado.
El correo web es cómodo para mucha gente, porque permite ver y almacenar los mensajes desde cualquier sitio (en un servidor remoto, accesible por el sitio web) en vez de en un ordenador personal concreto.
Como desventaja, es difícil de ampliar con otras funcionalidades, porque el sitio ofrece un conjunto de servicios concretos y no podemos cambiarlos. Además, suele ser más lento que un programa de correo, ya que hay que estar continuamente conectado a páginas web y leer los correos de uno en uno.
[editar] Cliente de correo
También están los clientes de correo electrónico, que son programas para gestionar los mensajes recibidos y poder escribir nuevos.
Suelen incorporar muchas más funcionalidades que el correo web, ya que todo el control del correo pasa a estar en el ordenador del usuario. Por ejemplo, algunos incorporan potentes filtros anti-spam.
Por el contrario, necesitan que el proveedor de correo ofrezca este servicio, ya que no todos permiten usar un programa especializado (algunos sólo dan correo web). En caso de que sí lo permita, el proveedor tiene que explicar detalladamente cómo hay que configurar el programa de correo. Esta información siempre está en su página web, ya que es imprescindible para poder hacer funcionar el programa, y es distinta en cada proveedor. Entre los datos necesarios están: tipo de conexión (POP o IMAP), dirección del servidor de correo, nombre de usuario y contraseña. Con estos datos, el programa ya es capaz de obtener y descargar nuestro correo.
El funcionamiento de un programa de correo es muy diferente al de un correo web, ya que un programa de correo descarga de golpe todos los mensajes que tenemos disponibles, y luego pueden ser leídos sin estar conectados a Internet (además, se quedan grabados en el ordenador). En cambio, en una página web se leen de uno en uno, y hay que estar conectado a la red todo el tiempo.
Algunos ejemplos de programas que realizan las funciones de cliente de correo electrónico son Mozilla Thunderbird, Outlook Express y Eudora

Seducción en la pasarela

The University of Illinois SAO

The University of Illinois SAO believes in offering students the opportunity to live, explore and develop through cultural immersion while benefiting from sound a academic program and superior student services. We have created a one-of-a-kind semester or year program in Ecuador that offers an integrated academic and social environment and the support and encouragement of a knowledgeable, experienced program staff.
Program Location
Ecuador is a country of contrasts. It offers a lively mix of modernity and tradition. The historic mixtures of peoples and cultures make it an interesting and rewarding study site for students in a variety of fields. Taking its name from the fact that it straddles the equator, Ecuador is an extremely diverse nation, both in geography and culture. In addition to its three distinct mainland zones, the Coast, Andean Sierra, and Amazonian Oriente, the Galapagos Islands also belong to this fascinating country. Its amazing geographical diversity and beauty - from the remote coastal beaches and coffee and banana plantations, to the mountains and snow-capped volcanoes of the Andean Sierra, to the exotic rain forests of the Upper Amazon basin - make Ecuador a wonderful country to explore.
Your home will be the capital city of Quito, nestled in the slopes of Andes mountain range, just south of the equator. Known as the "Window of the Andes" and the "City of Eternal Spring," Quito is one of the three most ancient pre-Colombian capitals in Latin America. You find handsome colonial buildings and cathedrals atop ancient architectural sites in el centro historico, and beautiful, ultramodern edifices in the northern part of the city. On a clear day in Quito, you will see the majestic snow-capped mountains to the north, south and east of the city.
Academic Program
Students on the Ecuador Program enroll at the Universidad San Francisco de Quito (USFQ). This university has a distinct personality; it is a unique blend of peaceful location, excellent academic opportunities and a motivated student population. Courses will be taken along with your Ecuadorian peers, in a full range of academic areas as diverse as Engineering, Psychology, Art History, Biology, International Studies, and Spanish amongst others.
Volunteer Opportunities
Students in previous semesters have sought further integration in Ecuadorian life by volunteering in organizations dealing with issues of environmental protection, in women''s shelters, orphanages, retirement homes, public schools and public hospitals. The Resident Director can advise you on finding volunteer positions. Please note that these positions are meant to enhance your study abroad experience; they are not granted academic credit and are un-paid.
For more information on courses, dates and volunteer opportunities, please click on the following link:
Ecuador Courses, Dates and Volunteer Opportunities
Program Staff
The full-time program staff are with you throughout the program when you need them. They will meet you at the airport and help you settle in your new life in Quito. They organize housing, an orientation upon arrival, excursions and social opportunities throughout the term. The resident director holds office hours in her offices at the university, and is regularly available during the semester to provide general assistance to all program participants. Any past participant can attest to the quality of the services provided by our on-site program staff in Ecuador.

Salinas Ecuador

Salinas, ubicado en la punta de Santa Elena Ecuador, es el principal balneario de la provincia de Santa Elena. Salinas es un importante centro turístico por sus hermosas y acogedoras playas. Cuent...Ver más en: Salinas Ecuador

Erratas de la prensa: Herbarth Torres. Médico internista del IESS

El nombre del conocido Dr. Herbarth Torres fue incluído por error en una noticia publicada el 11 de noviembre del 2007 en diario "La Hora" de Quito. Esta noticia titulaba: "La salud en manos de falsos...Ver más en: Erratas de la prensa: Herbarth Torres. Médico internista del IESS

Tipos de alojamiento

Por lo general estos son los tipos de alojamientos que se ofrecen:
* Alojamiento gratuito
* Alojamiento profesional
o [hebergement-mutualise.php3 Alojamiento compartido]: se trata de un servidor que aloja un gran número de sitios web.
o [hebergement-dedie.php3 Alojamiento dedicado]: se refiere a los casos en que un cliente contrata un servidor completo.
o [colocation-housing.php3 Colocación]: se refiere a los casos en que un cliente alquila un compartimiento de alojamiento que puede albergar a sus servidores.

Evo Morales: transgénicos causan calvicie y pollos homosexualidad

El Presidente de Bolivia, Evo Morales, realizó algunas declaraciones que causaron risa entre los oyentes y asistentes de la Primera Conferencia Mundial de los Pueblos sobre el Cambio Climático y la ma...Ver más en>> Evo Morales: transgénicos causan calvicie y pollos homosexualidad

La casa de Warren Buffet, el tercer hombre más rico del mundo

El tercer hombre más rico del mundo según la revista Forbes, es Warren Buffet, con una fortuna aproximada de 47 billones de dólares. Sin embargo para asombro de muchos el conocido inversionista aún...Ver más en>> La casa de Warren Buffet, el tercer hombre más rico del mundo

La genialidad humorística de Einstein.

La genialidad humorística de Einstein

 

***1*.-Un periodista le preguntó a Einstein' ¿Me puede Ud. explicar la
Ley de la Relatividad?' y Einstein le contestó '¿Me puede Ud. explicar
cómo se fríe un huevo?'. El periodista lo miró extrañado y le contesta
'Pues, sí, sí que puedo', a lo cual Einstein replicó 'Bueno, pues
hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén,
ni el aceite, ni el fuego'.***

***2*.-Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió soportar
una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus
investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las
opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas
en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. A esto
Einstein respondió: '¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta
solo uno'.**

***3*.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el
escritor francés Paul Valery le preguntó: 'Profesor Einstein, cuando
tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una
hoja suelta?' A lo que Einstein respondió: '*Cuando tengo una idea
original no se me olvida*'.**

***4*.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y
estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué
posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
*****Einstein**** respondió: 'Si mis teorías hubieran resultado falsas,
los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que
era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.***

***5*.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a
compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un
aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga
conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido
recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me
ha costado casi dos horas'. A lo que Einstein comentó: 'Me lo va a decir
a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco
años en conseguirlas.'**

***6*.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el
actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le
dijo a Chaplin: 'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es
universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin
respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo
admira y prácticamente nadie lo comprende'.**

***7*.-Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara
en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20
cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la
Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para
dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche
le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios
de un chofer.**

**Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo
aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.**

**'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He
oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por
palabra.' Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente
lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.**

**Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como
ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió
la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas
veces a Einstein.**

**Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.**

**El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo
tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace
es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de
la sala, se la responda'.******

Mascotas pequeñas

 

 

LOS MODELOS ECONOMICOS explicados

Los modelos economicos explicados con la propiedad de las vacas SOCIALISMO Tienes 2 vacas.Le regalas una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas.El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas.El estado te las quita y te vende un poco de la leche. NAZISMO Tienes 2 vacas…El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tienes 2 vacas.El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche… CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas.Vendes una y con la plata compras un toro.Tu rebaño se multiplica y la economía crece.Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta. CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas.Vendes una y obligas a la otra a producir la lecha de 4 vacas.Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta. UNA CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas.Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas.Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'. CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas.Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. UNA CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas.Tienes 300 personas ordeñándolas.Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. UNA CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas.Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry. UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas.Pero son 2 vacas 'locas'· UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.Les dices que no tienes ni una.Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden .Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'….. SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21 Tienes 2 vacas. El SRI via mandato de la asamblea te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos. El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública (porque vivir a vaca ya es de todos) Los del gobierno se compran un Hummer y no hay leche, pero le echan la culpa a los periodistas, a los curas, y a los pelucones.

 

 

Respuesta de un analista financiero

Anuncio verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso de por sí ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?
Rafaela S.

——————————————————————————————

El:

'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.
Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, no para de aumentar! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud. se ofrece.. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud. no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.
Jack Paul Henderson

Inversor

 

El Idiota Latinoamericano

 

Esto de la enfermedad de la idiotez debe ser una pandemia porque observo que hay muchos contagiados y creo que te comen el coco y ya no lo recuperas nunca,

 

EL IDIOTA - SEGUN LA PRENSA DE BUENOS AIRES

 

 

"El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de la ignorancia, la
prédica de la envidia, y su virtud inherente es la distribución igualitaria
de la miseria"

 

 

 Sir Winston Churchill

 

 

IDIOTA NO ES CUALQUIERA, SEÑOR:

 

Se necesita vocación y entrenamiento. Sea cual sea el empaque. Porque hay
varias clases de idiotas: los invisibles y los que encandilan. Los inoloros
y los que apestan. Los insípidos y los que empalagan. Hay idiotas con toga e
idiotas con botas. Hay idiotas de reciente cosecha y los hay añejados. Hay
idiotas por conveniencia y hay idiotas por convicción. Todo idiota, sin
embargo, tiene su equipamiento básico: una serie de rasgos peculiares que lo
definen y lo separan del resto de la especie.

 

El idiota típico, por ejemplo, no distingue colores ni matices. Ve el mundo
en blanco y negro. Alimenta su discurso con dicotomías. Pobres y ricos.

 

Patriotas y lacayos del imperio. Buenos y malos. Capitalismo y socialismo.

 

Bush y el otro. El idiota practica el autoengaño. Cree que maneja a los
demás... y los demás lo usan. Lo ponen, verbigracia, a dar insultos a un
gringo en tierra ajena, mientras el anfitrión voltea su estrabismo para
desentenderse. O algún analfabeto presidente, embutido en un poncho, le
organiza un acto de adulación para vaciarle la bolsa mientras habla.

 

El idiota no sabe lo que dice. Usa la lengua pero no el cerebro. Le rinde
culto a la consigna. Llama a formar 'uno, dos, tres Vietnam ', sin recordar
el sufrimiento que un solo Vietnam le causó al mundo. O grita a todo gañote:
Patria, socialismo o muerte', como opciones alternativas de futuro. Como una
amenaza enarbolada a los cuatro vientos, que deja sin espacio a quienes
creen en la humanidad, la libertad y la vida. El idiota no sabe sacar
cuentas. Se mira en el espejo y grita '¡Somos dos!'.

 

El idiota, en efecto, asocia a su país con tres países pobres y
pequeños..... y cree que el imperio está temblando. Venezuela, Cuba, Bolivia
y Nicaragua se embarcaron en esa aventurilla que es ALBA. Unidos suman unos
50 millones de habitantes. La mitad de los que tiene México. La cuarta parte
de los de Brasil. La sexta parte de la población del imperio. Bush no se ha
dado ni cuenta de que el ALBA respira. El idiota no sabe que los demás lo
ven. Persigue al hombre de su vida (sino existiera Bush lo inventaría) por
toda América Latina, y luego dice que aquél lo anda buscando. Monta un show
de bostezos y de insultos en un pequeño estadio de un barrio bonaerense y
luego va a dormir en el Super lujoso Sheraton hotel. Prédica y conducta por
distintos rumbos.

 

El idiota no tiene identidad política. En Argentina se proclamó hijo de
Bolívar, de San Martín, de Tupac Amaru, del Ché Guevara y de Perón. Cuando
visita Cuba es hijo de Martí. En Nicaragua es hijo de Sandino. En Perú, de
Velasco. En la China, de Mao. Esa mezcla de padres tan disímiles tal vez sea
responsable del desorden ideológico que el pobre idiota carga entre verruga
y ceja.

 

El idiota prefiere lo parejo. Le tiene miedo a la diversidad. Por eso quiere
un partido único donde todos complazcan sus caprichos. Y un pensamiento
único que evite la comezón de la disidencia. Y un líder único y eterno, cuyo
dedo decida el rumbo el país.

 

El idiota no asume responsabilidades. La culpa es siempre de otro. Del
neoliberalismo. Del imperialismo. De la oligarquía. De los medios de
comunicación. De sus ministros, incluso. Es un experto en el arte de lavarse
las manos. El idiota se cree grande porque hay otros idiotas que lo
aplauden. El idiota se cree tigre de acero.

 

El idiota no sabe que el acero también se derrite.

Por fin salió la sentencia: Caperucita y el Lobo

Por fin salió la sentencia      Se ha publicado en el BOE la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo que, por fin, ha sido juzgado por la Jurisdicción española.  Dice así:    Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :    1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.    2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.    3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.    4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.    5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.    6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..    7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.    8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.    9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.    10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.    11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.    12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:    «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.    13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.    14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita    15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque    Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:   1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica    2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes materno-filiales.    3.- A Caperucita,    Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.    Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año..    A pagar las costas del proceso.    Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.    Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.      BALTASAR GARZÓN

 

Humor, chistes: voy a pedirle a Santa Claus ¡¡ UN TAMPAX !!

Yo quiero un tampax. Dos niños de 8 años conversan en el parque. - El niño le pregunta a la niña : - ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus? - Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú? - Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño.. - ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña - Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... 'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!